这家伙每场能突5回，愣是3回被对方球员夹在腋下。数据这东西不骗人，可看了真让人脸红。

防守针对来得太快

上赛季那帮家伙对夏普的照顾，简直跟超市里那些抢购狂人似的。32场球还没踢完，就挂了，连挨揍的技巧都没学会。现在各队的防守指南上都写着：别让他用左手，把右边堵死，就等着他撞墙。

监控录像里看，夏普那小子天天练球练得跟打了鸡血似的，500次运球，那叫一个勤快。可一到比赛场上，他那操作，简直跟刚上路的小白似的，一见黄灯就慌得脚底抹油。他那球鞋在地板上摩擦，那声音，更衣室里头最刺耳，跟谁在尖叫似的。

投篮稳定性玄学

夏普的三分球准得可以排进联盟前三十，可他那停球后跳投的准头，比扔个硬币还靠运。记得有一次赛后采访，他提到自己在研究《概率论与数理统计》，记者还以为他要去考MBA。

教练给他来个“瞎子投篮”挑战，说是要锻炼啥肌肉记忆。结果两周后，又换成“独眼侠投篮”，因为闭着眼睛那投篮，连篮板都摸不着。现在队里都开始赌他哪一节能扔出一个“三不沾”。

重建期的甜蜜陷阱

克罗宁老总说要把夏普捧成队里的顶梁柱，这话听起来就跟班主任保证下次一定让你当班长似的。可你瞧瞧开拓者这帮人，就跟把成绩最烂的学渣塞进了个烂班，还说是重点栽培。

训练场上奇观连连：夏普带球冲破防线，四个家伙愣是原地不动，手指头啃得津津有味。教练一番话逗乐众人：“这是在练他单挑五人的绝活儿。”旁人看了，还以为是在玩NBA2K的模拟生涯。

战术手册的空白页

那战术板比大学生的电脑还整洁。就一个策略：“把球传给夏普”，再附带一条：“然后大家各走各路”。有一次暂停，比卢普斯画了二十多个战术，夏普就调侃道：“教练，你这画的莫不是地铁图？”

数据一出来，夏普的触球频率飙升，可失误也跟着翻倍。球探报告里说他“把简单的挡拆玩成了高数难题”，这评价简直比成绩单还戳心。

伤病的黑色幽默

夏普上次挂彩了，那医生跟他说得歇息“养伤”。结果这恢复期愣是精确到赛季直接报销，比那高铁还准时。康复期间，他爱上了国际象棋，说是能提升全局意识。现在下棋，也就只会那“王车易位”了。

更衣室的柜子里常年放着三件装备，上面明明白白写着“轻度硬碰硬”“中度找死”还有“季后赛狂战”。可惜上个赛季连第三件装备的包装都还没拆。

未来的选择题

要是下赛季夏普的战绩单上“失误数”还是比“助攻数”高出一大截，开拓者队说不定会把他的名字往交易池子里一扔，然后狂按F5加速浏览。毕竟，最近管理层那帮家伙注册了十几个选秀球员的小号微博，点赞的全是文班亚马的精彩集锦。

要是他哪天突然开窍了，波特兰的球迷就能尝到那种养娃般的乐趣。比如说森林狼那谁，爱德华兹，从“胡乱抡枪”到“乔丹儿子”，居然就花了区区三年。

问题来了啊：这夏普新赛季是能变身“波特兰版韦德”，还是只能当个“替补席上的VIP观众”？